很多来找我咨询的姑娘会问：

“才子老师，我们以前可以聊一整夜，

现在为什么一起吃顿饭都各自看手机？

从‘无话不说’到‘无话可说’，

我们之间到底怎么了？”

很多夫妻都经历过这种无奈。

表面上看，你们是“没话说了”，

但真正的问题，

往往不是找不到话题，

而是你们之间积累了太多不敢碰的“雷区”，

怕一聊就吵，怕一聊就伤。

即使是一起旅行，

也很容易发生不愉快。

这并不是突然发生的，

而是一步一步走向了关系的深水区。

在我处理的案例中，

我发现大多数夫妻会经历下面三个阶段：

▶第一阶段：权力争夺

有了孩子后，

很多夫妻的矛盾源于育儿分歧。

我就拿这个来举例吧。

比如，妈妈想给孩子报兴趣班，

爸爸却坚持孩子该多玩。  

妻子觉得丈夫“不负责任”：

“你就是懒得管孩子，

永远两手一摊什么都不做！”  

丈夫觉得妻子“太极端”：

“你事事控制，逼孩子学这个学那个，

他才这么不快乐！”

都觉得自己是对的，你得听我的。

这早就不是“讨论”了，

而是争夺话语权，

两个人都把对方推向对立面。

▶ 第二阶段：战火蔓延  

如果第一阶段的矛盾没化解，

战火就会蔓延到其他事。  

原本只是教育观念不同，

后来他加班晚归、给父母转账、

甚至一句话的语气……都能吵起来。  

问题不再是问题本身，

而是——“你根本不在意我！”

“你总是这么自私！”

“你一点都不懂得迁就！”  

你们开始怀疑：

这个人，真的值得吗？

▶ 第三阶段：无声的绝望  

这个阶段，你们不吵了。  

不是因为和好了，而是因为绝望了。  

说了不被理解，

吵了没结果，反而更伤心。

于是两个人开始回避一切可能引起冲突的话题。

工作压力、情绪低落，

甚至生病了渴望的关心……

都默默咽回去。  

两个人坐在同一个沙发上，

睡在同一张床上却像隔着一片海。

这不是“无话可说”，而是“不敢再说”。  

比吵架更可怕的，

是你的一切都与我无关，

你的喜怒哀乐再也入不了我的眼。

因为有一方，或双方的心，

已经疏远了，或者说心死了。

▌怎么办？  

这样的婚姻还有救吗？有。  

不是勉强去培养共同爱好，

不是硬拉着一起旅行……

这就好比即将塌陷的地基

贴瓷砖是没用的。  

真正需要做的是放下权力争夺，

回到那些让你们受伤的时刻，

一点点把积怨化开，

真正“看见”彼此的感受和需求。

① 用“感受”代替“要求”  

比如在孩子上兴趣班的案例里，

深入了解后发现：

妻子之所以坚持，

是因为自己从小“被放养”。

小的时候还好，

但长大了看到同事很多都能在年会表演个节目，

就特别羡慕别人多才多艺；

而丈夫抗拒，

是因为自己小时候“被逼着学”，

特别渴望自由。  

表面上是在争怎么育儿，

其实都是在弥补自己曾经的缺失。

你看，很多育儿分歧，

其实根本没必要存在，

核心就两个字——允许。

不是允许丈夫或妻子，而是允许孩子。

把选择权还回孩子，

没必要让孩子背负自己未竟的理想。

而当我们说出：“我不是要跟你争，

我只是有点怕孩子像当年的我……”  

对方才会真正听懂而不是防卫你。

② 用“合作”代替“对抗”  

我有个1V1学员，

她之前本来也是凡事都要争个对错输赢，

两个人闹到要离的地步。

但后来通过学习，她渐渐变得松弛了。

说个她遇到的事，

她的做法非常智慧。  

起因是老公听到朋友家孩子考上重点中学，

觉得那个孩子还不如自己的孩子聪慧，

就说都是她太佛系，才耽误了孩子。

其实佛系育儿，

是之前两个人共同决定的。

放在以前她肯定要怼回去的。

但这次她耐心解释。

可道理讲了一万遍，

老公平时能被说服，这次却铁了心。

说到后面，又上升到人身攻击了，

说她就是想省事，只顾自己享受，

懒得为孩子付出，

哪个妈妈像她这样……、

她一看既然这样，那就不争了吧，

老娘全力支持你鸡娃。

她不是嘴上说好，而是真的行动：

一起查资料、定计划、陪孩子学习……

老公崩溃，她就加油打气；

孩子没精神，她就鼓励安慰。  

结果，一个暑假还没过半，

原本灵性的孩子眼里没光了，

老公也心力交瘁，垂头丧气地说：

“算了，不逼了，你说得对。”  

她强忍住“我早就说了”的得意，

真诚地问：“你确定吗？

要不要再休息一下想想？”

老公摇摇头：“不想了，就这样吧。”

我分享这个案例，

不是教你怎么“赢”伴侣，

是想告诉你：

当夫妻路线分歧、无法说服彼此的时候，

不是用情绪对抗，

而是有一方愿意先妥协，

带着诚意陪对方去他的路上走一走，

用事实和结果说话，

也不失为一种智慧。

有人可能不服：

凭什么明明我对，却要我妥协？

首先结果来临之前没有人能保证自己100%对，

也许那1%的可能性就是他对你错呢？

所以试一试又何妨？

其次，就算对方真是错的，

光靠嘴也很难说服一个人。

有时你得退开，让事情自然发生，

用陪伴和合作，让他自己看清真相。 

当你们不再执着于争输赢，

而是成为共同面对问题的队友，

情感自然会重新流动。

你们会重新聊天、分享甚至开玩笑——

因为你们终于感到安全了。